| Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та еб*сь я, будь оно неладно!!! |
|
*
Отец-армянин сыну: * Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные |
 |
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
| Встречаются
два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и спрашивает: - Ты че такой довольный? - Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!! - Ну и??? - Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею. Встречаются они на следующий день. - Что ты такой злой? - Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил... - Ну и? - "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала. |
 |
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте.*
*
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
*
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
*
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы.
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?* *
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда дрессировщик Достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно?
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!
*
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня т а м живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Ну-да! А вот сразу за кирпичом - мышка!
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!
Выжрав
ящик водки и поев арбузиков, P.S. |
 |
я так понял, что здесь дети уже после 16-ти? Так?
Поебемся и закусим!
Богатый всё
строится,
А бедный в пизде роется.
Кончай пиздеж,начинай ебёж!
Какой ни Енисей,а в пизде все веселей!
Кто работал
и трудился,
Тот давно пиздой накрылся.
Как ни тыкай,не
ворочай,
Хуй пизды всегда короче.
Будильник
в доме-не проспишь,
Блядей хуём не удивишь.
Люди пахать,а мы-хуями махать!
Мы работы не боимся,но работать хуй пойдем!
На хуя попу наган,если он не хулиган?!
Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на хуй сел.
От икры кровь густеет и хуй толстеет.
Скажем дружно:"На хуй нужно?!"
Таких друзей-за хуй и в музей!
Ящик держится гвоздём,а жена хуём.
"Хули" не улей-пчел не разведёшь.
Чтобы у тебя хуй на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!
Хуй соси,читай
газету,-
Прокурором будешь к лету!
Хуи валяем и к стенке приставляем.
Хуй голове не указка.
Хуй на хуй менять-только время терять.
Соседний
колхоз
Просит навоз.
Хуй,не дадим,
Сами съедим!
-За такие
сказки хуй тебе в глазки!
-За такой оборот хуй тебе в рот!
-За такую враку-хуй тебе в сраку!
-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!
-Я ебал
тебя в лесу - хочешь справку принесу?!
-Я ебал тебя в окне - вот и справочка при мне!
-Я ебал тебя в малине, вместе с справками твоими!
Розыгрыши
-Замерз? Так есть же качегарка...
-...?
-А то лезь в пизду-там тоже жарко!
-Ты куда?
-В пизду за грибами,бери мешок пошли с нами!
-А у нас...
-Так у вас в пизде квас,а у нас в бочках!
-Как живёшь?
-Как в гареме.
-...?
-Знаешь,что выебут,но не знаешь,когда.
Волю свою зажми в узду,
Работай - не охай, не ахай.
Выполняя план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - на хуй.
Пизда источник
Пизда! О жизни наслажденье!
Пизда - вместилище утех,
Пизда - небес благословенье,
Пизде и кланяться не грех.
Державин * * *
Накажи, святой угодник,
Капитана Бороздну!
Разлюбил он, греховодник,
Нашу матушку, пизду. А.Пушкин * * *
Повсюду всех она прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.
Как-то вечером царица обращается к мужу:
- Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.
- Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.
* * ** *
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
- Бабушка! Так у вас там грибок!
- Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!
* * *Мужик встречает во дворе соседку.
- У тебя пизда есть?
- Есть.
- А почему твой муж мою ебет?!
* * ** * * Я купил своей милашке
Юбку тюлевую.
А теперь ей в этой юбке
Запиздюриваю. Частушка * * *
Минометчик, дай мне мину,
Я ее в пизду задвину,
А когда война начнется,
Враг на мине подорвется. Частушка * * *
- Ты не тронь мою пизду
- Твоя рука холодная.
- Ах ты, еб твою мать,
Какая благородная! Частушка * * *
Будем жить таким манером:
Обобьем пизду фанером,
Вставим раму и стекло,
Будет тихо и светло.
Частушка
* * *Как у нашего колодца
Две пизды сошлись бороться.
Пизда пизде пизданула,
Пизда ножки протянула.
Частушка
* * *Взором мужчина следит за звездой,
Женщина мир постигает пиздой
Фольклор
* * * Как бежал я мимо леса,Думал, мыши там пищат.
Глянул: две пизды дерутся,
Только волосы трещат! Частушка * * *
Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? - Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. - Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну так она вся пездами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла!
* * ** * *ЗАГАДКИ:
Всем пизда, а одному езда. (Муж в командировке.)
Всем езда, а одному пизда.(Муж попал под троллейбус.)
Всем пизда, никому езда. (Троллейбус упал с моста.)
* * *Милка к речке подошла,
На мосточек села. -
Ну попей, попей, пизда,
Ты селедку съела!
Частушка
* * *Я пизду свою отрежу
И положу на кровать.
Ешьте, мыши, ешьте, крысы, -
Надоело блядовать!
Частушка
* * *Сорок лет- мужа нет.
Так все надоело!
Пойду сяду на костер,
Чтобы пизда сгорела!
Частушка /Из энциклопедии Хулиганствующего ортодокса/